|
|
Вицове |
| Една крава срешнала друга крава и казала: - Муууууууу! А другата крава казала: - Фу, взе ми думите от устата!
Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? Иванчо: - Много, много предпазливо и внимателно!
Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед! - Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!
Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца. - На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.
Разговор в аптеката: - Имате ли черни презервативи? - А защо тъкмо черни? - Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
Срещат се два микроба. Единият казва: - Защо си такъв блед, на нищо не приличаш? Вторият отговаря: - Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
Кон влиза в ресторант и казва на бармана: - Дай една сода. Бармана: - А не щеш ли уиски? - Не бе, с каруцата съм.
Петелът и кокошката гледали телевизия и тъкмо започнало кулинарно предаване и петелът казал на кокошката. -пак ще дават филм на ужасите.
Презерватива казал на вибратота: какво трепериш бе,нали мене ще изхвърлят, а не тебе
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попаи гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа: - какво правиш Иванчо? - лекувам я, дядо попе, че нещо болнава, що недоидеш да я полекуваш? - Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо започнал "лечението". Гледа попа и си вика: - Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...
Блондинка влиза в магазин за обувки- Даите ми едни обувки 60ти номер. - За съжаление, в момента нямаме толкова големи номера.- Добре даите ми тогава три чифта 20ти номер |
|